Dos caras.

En una noche más de insomnio, se retuercen mis pensamientos al igual que siempre.. ¿Por qué me culpo por todo? ¿Por qué me duelen los errores que cometí cuando a vos ni siquiera te interesa? Porque tengo que aceptarlo, no te interesa. Y sí, yo tengo un corazón y siempre me dolió pelearme con la gente. Siempre que dos personas se peleaban pensé que era imposible que me pase a mi, no las entendía. No entendía como podías llamarla "amiga" si realmente no la conocías, confiarle tus secretos esperando que sea de fiar. Y ahora lo entiendo. Y mi problema no es que no pueda pelearme con alguien sino que odio los cambios. ¿Por qué no puede ser todo como antes? ¿Por qué no podés ser la misma de antes, en quién yo confiaba? No, esos pensamientos no son los correctos. No puedo querer que todo sea como antes, porque la verdad es que no cambiaste. Siempre fuiste así, sólo que yo nunca lo supe. Por suerte lo descubrí, ¿no? Ya no tengo por qué confiar en la gente equivocada.. Tengo que dejar de culparme. La culpa no fue de nadie más que tuya, por más que no lo quieras admitir. Y por mucho que me duela como me decepcionaste, no puedo devolvértelo de ninguna manera. No me puedo rebajar a tu nivel, nada de "pagar con la misma moneda". No puedo, no quiero. Quiero creer que soy una buena persona y que no hago ese tipo de cosas. Qué feo pensar que haya personas que tengan dos caras. Yo no. No puedo, no quiero, no soy así.

LET IT BE

¡Cuánto tiempo sin escribir! Cuánto tiempo sin expresar mis sentimientos, disfrutar o sufrir en silencio. Y qué bien me hacía expresarme acá, no sé el motivo, pero me hacía sentir tranquila. ¡Cómo pueden cambiar las cosas, los pensamientos, las personas, en tan poco tiempo! Desde todo el tiempo que no escribí soy otra persona. Aunque a veces creo que cada día me levanto como una persona distinta. Y sí, la verdad, siempre hablé de que el destino pone a todos donde tienen que estar, pero siempre estuve pasando algo por alto.. Cada uno escribe su propio destino. Siempre tratando de entenderme a mi misma, cuando finalmente me doy cuenta de que no tengo que conocerme, si voy cambiando día a día. A veces, cuando te preguntás demasiado el por qué de las cosas, éstas pierden su magia.. A partir de hoy pienso vivir disfrutando el día a día sin analizar todo lo que pasa. LET IT BE.

Saber esperar.

Sí, fueron mis palabras las que dijeron: "no sé si te quise", fui yo la que quiso librarme de vos por el hecho de que no iba a ningún lado y me sentía atrapada en un lugar en el que no pertenecía. Sí, sigo siendo yo la que dice que hay que darle tiempo al tiempo, la que sigue esperando ese día en que el verdadero amor toque a mi puerta y me haga sentir esas mariposas en la panza, esa sensación de haber encontrado mi persona en el mundo, de sentirme completa.. Sin embargo tengo que admitir que esperar a veces puede ser frustrante y te hace sentir mucha impotencia. ¿Valdrá la pena tanta espera? ¿Qué pasaría si todo terminase hoy, o por ejemplo, mañana? Tengo que ordenar mis asuntos, y llegar a una conclusión.. ¿estaría satisfecha? Lo tengo que admitir aunque me sienta mal.. me hacías sentir querida. Mi sentimientos no entran en esta jugada, ya que después de todo no los entiendo.. pero simplemente el hecho de que no intentes aunque sea ser mi amigo me hace sentir que nada fue real, que sólo me hacías sentir querida pero no puedo saber si realmente me querías. Y sigo acá. Algún día voy a abrir mi corazón y recibir mi recompensa por saber esperar.

Mecanismos de defensa..

En estos días que no hablamos se me vino una idea a la cabeza: "No te quiero, simplemente me gusta como me hacés sentir, pero es una capacidad que cualquier persona que me quiera podría tener. Me estoy conformando con alguien que sé que no es para mi y tarde o temprano no va a funcionar." No me resulta raro, siempre fui de cansarme de todo.. me altera la rutina. Me disgusta la idea de siempre hacer lo mismo. Y sí, tengo miedo de perder muchas oportunidades al darme por vencida.. mucho miedo de no funcionar en relaciones en un futuro por aburrirme de la costumbre. Pero entonces.. a la hora de hacerme cargo de lo que  pienso y siento (o en este caso, de lo que no siento) no puedo. Y yo no soy de ser sentimental.. me avergüenza tener que hablar de temas románticos, y hablar demasiado de ellos me cansa, pero nada de romance me aburre. Sí, necesito algo de amor, pero no demasiado. Aunque yo no tenga mucho para dar.. cualquier cosa que de va a ser sincera, de eso no hay duda. Y hoy, a la hora de expresar lo que siento.. enmudecí. No supe expresarme.. y me fui por el camino en el cuál mejor nos va a las mujeres.. hacerles creer que tienen la culpa. Pero.. lo hice adrede o fue inconscientemente? Pensé, lógicamente, que si no estoy segura de quererte.. como podrían molestarme las sospechas de que estuviste con otra? Con quien varias veces juraste que no había pasado nada.. Sin embargo, me dolió. Me dolió hasta el punto de las lágrimas,(otra cosa rara en mi). Y así es como descubrí.. que con el fin de que nadie me lastime, me lastimo yo misma. Si siento que entrego mi corazón a alguien, me siento susceptible. Ahí es cuando decido frenar, tengo que ser yo la primera. Tengo que dejarte, porque no soportaría que me dejes. Te quiero, pero no podría soportar que rompas mi corazón. Y así estoy, ante la eterna duda... seguir adelante, o detenerme? Después de todo, las heridas de tanto darme por vencida ya son costumbre.

"No estés sola en esta lluvia, no te entregues por favor. Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción..."

Will you still love me tomorrow?

Tonight you're mine completely. You give your love so sweetly.. Tonight the light of love is in your eyes. Will you still love me tomorrow? Is this a lasting treasure or just a moment's pleasure? Can I believe the magic of your sighs? Will you still love me tomorrow? Tonight with words unspoken, you'll say that I'm the only one. But will my heart be broken when the night meets the morning star? I'd like to know that your love is love I can be sure of.. So tell me now, cause I won't ask again: Will you still love me tomorrow?

-Amy Winehouse.

Miedo a extrañar.

Y una vez escuche una frase: "Siempre la costumbre va a matar al placer", y me pregunté si era cierta. Y compruebo que sí, a veces simplemente no se puede forzar al corazón a sentir algo que no siente, por más que no nos desagrade del todo. "Te quiero"...¿por cómo sos, o por cómo sos conmigo? Llegué a un punto en el cual no se si detenerme o seguir intentando, por ese siempre presente miedo a extrañar. Miedo a extrañar... y suena tan tonto! ¿Cómo puedo seguir haciendo algo por miedo a extrañar, por costumbre? Porque mis experiencias me dicen que lo más probable es que termine extrañando.. que me equivoque, que lastime a alguien y que luego no pueda arreglar las cosas. Una encrucijada donde simplemente no debería haberme metido.. siempre alguien va a salir lastimado. ¿Será que no sirvo para el amor? Me encanta que me aceptes, que me respetes.. me encanta la confianza que tenemos, me encanta el hecho de nunca tener que sentirme incómoda con vos (como me suele pasar seguido con otra gente). Pero vuelvo a lo mismo de siempre: ¿me querrás en serio? No puedo estar segura de que me querés si no me lo demostrás. ¿Será que mi inseguridad nunca me va a dejar amar a nadie? Y acá estoy: entre el seguir intentando o darme por vencida.. aceptar la realidad.

Dolor.

Soy de esas personas que insisten en que el sufrir es inútil, pero a la hora del dolor no se cómo enfrentarlo. ¿Por qué será que nunca quiero admitir que las cosas duelen? ¿Por qué siempre trato de tapar todo en lugar de enfrentar las cosas y superarlas?  La persona más positiva de todas, también sufre. Hacer el duelo no es placentero, pero es necesario. Las cosas irreemplazables no se despiden con un adiós sino con un hasta siempre, se lloran, se superan, y se guardan en el corazón. Ojalá algún día pueda aceptar que ya no estás conmigo, ojalá pueda realmente deshacer esa tonta ilusión y comprender que siempre vas a estar en mi corazón... ojalá pudiera decirte todo lo que no te dije, pedirte perdón por todos los errores que cometí, darte todos esos abrazos que no pude darte a tiempo.. y nunca, pero nunca soltarte.
Así llegué a una conclusión. El dolor es necesario para crecer.