LET IT BE

¡Cuánto tiempo sin escribir! Cuánto tiempo sin expresar mis sentimientos, disfrutar o sufrir en silencio. Y qué bien me hacía expresarme acá, no sé el motivo, pero me hacía sentir tranquila. ¡Cómo pueden cambiar las cosas, los pensamientos, las personas, en tan poco tiempo! Desde todo el tiempo que no escribí soy otra persona. Aunque a veces creo que cada día me levanto como una persona distinta. Y sí, la verdad, siempre hablé de que el destino pone a todos donde tienen que estar, pero siempre estuve pasando algo por alto.. Cada uno escribe su propio destino. Siempre tratando de entenderme a mi misma, cuando finalmente me doy cuenta de que no tengo que conocerme, si voy cambiando día a día. A veces, cuando te preguntás demasiado el por qué de las cosas, éstas pierden su magia.. A partir de hoy pienso vivir disfrutando el día a día sin analizar todo lo que pasa. LET IT BE.

Saber esperar.

Sí, fueron mis palabras las que dijeron: "no sé si te quise", fui yo la que quiso librarme de vos por el hecho de que no iba a ningún lado y me sentía atrapada en un lugar en el que no pertenecía. Sí, sigo siendo yo la que dice que hay que darle tiempo al tiempo, la que sigue esperando ese día en que el verdadero amor toque a mi puerta y me haga sentir esas mariposas en la panza, esa sensación de haber encontrado mi persona en el mundo, de sentirme completa.. Sin embargo tengo que admitir que esperar a veces puede ser frustrante y te hace sentir mucha impotencia. ¿Valdrá la pena tanta espera? ¿Qué pasaría si todo terminase hoy, o por ejemplo, mañana? Tengo que ordenar mis asuntos, y llegar a una conclusión.. ¿estaría satisfecha? Lo tengo que admitir aunque me sienta mal.. me hacías sentir querida. Mi sentimientos no entran en esta jugada, ya que después de todo no los entiendo.. pero simplemente el hecho de que no intentes aunque sea ser mi amigo me hace sentir que nada fue real, que sólo me hacías sentir querida pero no puedo saber si realmente me querías. Y sigo acá. Algún día voy a abrir mi corazón y recibir mi recompensa por saber esperar.

Mecanismos de defensa..

En estos días que no hablamos se me vino una idea a la cabeza: "No te quiero, simplemente me gusta como me hacés sentir, pero es una capacidad que cualquier persona que me quiera podría tener. Me estoy conformando con alguien que sé que no es para mi y tarde o temprano no va a funcionar." No me resulta raro, siempre fui de cansarme de todo.. me altera la rutina. Me disgusta la idea de siempre hacer lo mismo. Y sí, tengo miedo de perder muchas oportunidades al darme por vencida.. mucho miedo de no funcionar en relaciones en un futuro por aburrirme de la costumbre. Pero entonces.. a la hora de hacerme cargo de lo que  pienso y siento (o en este caso, de lo que no siento) no puedo. Y yo no soy de ser sentimental.. me avergüenza tener que hablar de temas románticos, y hablar demasiado de ellos me cansa, pero nada de romance me aburre. Sí, necesito algo de amor, pero no demasiado. Aunque yo no tenga mucho para dar.. cualquier cosa que de va a ser sincera, de eso no hay duda. Y hoy, a la hora de expresar lo que siento.. enmudecí. No supe expresarme.. y me fui por el camino en el cuál mejor nos va a las mujeres.. hacerles creer que tienen la culpa. Pero.. lo hice adrede o fue inconscientemente? Pensé, lógicamente, que si no estoy segura de quererte.. como podrían molestarme las sospechas de que estuviste con otra? Con quien varias veces juraste que no había pasado nada.. Sin embargo, me dolió. Me dolió hasta el punto de las lágrimas,(otra cosa rara en mi). Y así es como descubrí.. que con el fin de que nadie me lastime, me lastimo yo misma. Si siento que entrego mi corazón a alguien, me siento susceptible. Ahí es cuando decido frenar, tengo que ser yo la primera. Tengo que dejarte, porque no soportaría que me dejes. Te quiero, pero no podría soportar que rompas mi corazón. Y así estoy, ante la eterna duda... seguir adelante, o detenerme? Después de todo, las heridas de tanto darme por vencida ya son costumbre.

"No estés sola en esta lluvia, no te entregues por favor. Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción..."

Will you still love me tomorrow?

Tonight you're mine completely. You give your love so sweetly.. Tonight the light of love is in your eyes. Will you still love me tomorrow? Is this a lasting treasure or just a moment's pleasure? Can I believe the magic of your sighs? Will you still love me tomorrow? Tonight with words unspoken, you'll say that I'm the only one. But will my heart be broken when the night meets the morning star? I'd like to know that your love is love I can be sure of.. So tell me now, cause I won't ask again: Will you still love me tomorrow?

-Amy Winehouse.

Miedo a extrañar.

Y una vez escuche una frase: "Siempre la costumbre va a matar al placer", y me pregunté si era cierta. Y compruebo que sí, a veces simplemente no se puede forzar al corazón a sentir algo que no siente, por más que no nos desagrade del todo. "Te quiero"...¿por cómo sos, o por cómo sos conmigo? Llegué a un punto en el cual no se si detenerme o seguir intentando, por ese siempre presente miedo a extrañar. Miedo a extrañar... y suena tan tonto! ¿Cómo puedo seguir haciendo algo por miedo a extrañar, por costumbre? Porque mis experiencias me dicen que lo más probable es que termine extrañando.. que me equivoque, que lastime a alguien y que luego no pueda arreglar las cosas. Una encrucijada donde simplemente no debería haberme metido.. siempre alguien va a salir lastimado. ¿Será que no sirvo para el amor? Me encanta que me aceptes, que me respetes.. me encanta la confianza que tenemos, me encanta el hecho de nunca tener que sentirme incómoda con vos (como me suele pasar seguido con otra gente). Pero vuelvo a lo mismo de siempre: ¿me querrás en serio? No puedo estar segura de que me querés si no me lo demostrás. ¿Será que mi inseguridad nunca me va a dejar amar a nadie? Y acá estoy: entre el seguir intentando o darme por vencida.. aceptar la realidad.

Dolor.

Soy de esas personas que insisten en que el sufrir es inútil, pero a la hora del dolor no se cómo enfrentarlo. ¿Por qué será que nunca quiero admitir que las cosas duelen? ¿Por qué siempre trato de tapar todo en lugar de enfrentar las cosas y superarlas?  La persona más positiva de todas, también sufre. Hacer el duelo no es placentero, pero es necesario. Las cosas irreemplazables no se despiden con un adiós sino con un hasta siempre, se lloran, se superan, y se guardan en el corazón. Ojalá algún día pueda aceptar que ya no estás conmigo, ojalá pueda realmente deshacer esa tonta ilusión y comprender que siempre vas a estar en mi corazón... ojalá pudiera decirte todo lo que no te dije, pedirte perdón por todos los errores que cometí, darte todos esos abrazos que no pude darte a tiempo.. y nunca, pero nunca soltarte.
Así llegué a una conclusión. El dolor es necesario para crecer.

Con otros ojos.

A veces pienso que debería detenerme y mirar todo desde afuera, con otros ojos. Sólo así comprendería lo que siento, encontraría las respuestas de las preguntas que ni siquiera sé como formular. Empezar todo de nuevo, ¿es posible? ¿Estaría donde estoy ahora? Si tan sólo pudiera pensar todo en frío, tomar otras desiciones... ¿serían las correctas? ¿O el destino se encarga de ponernos a todos en dónde debemos estar? HOLAAAAAAAAAAA!!, necesito que alguien me de algunas respuestas.

Bienvenido amor.

¿Sé realmente lo que quiero? ¿Quiero estar con vos? ¿Sé lo que siento? ¿Siento algo? Hablo con vos y me siento bien, y cuando no estás te extraño. Sin embargo, me cuesta aceptarme a mi misma que te quiero. ¿Será por miedo a que me falles? No podría soportar el dolor de descubrir que no sos lo que pensé... ¿Será que de eso se trata el amor? Nunca podemos estar 100% seguros de confiar en otra persona que todavía no conocemos, sin embargo, el miedo evita terminar con el corazón roto, pero también evita encontrar amor... Así que hoy decido confiar. Cuando dudes, siempre confíá. Porque nos podemos llevar desilusiones, pero de otra manera nos podemos perder mucho.. Hoy elijo dejarme llevar, a donde me lleve el camino, cual sea mi destino lo acepto. Bienvenido amor.

Todo pasa.

"Después de la tormenta siempre sale el sol", era una frase cierta, muy cierta. Suelo tener momentos en los que me lleno de desesperación, mi paranoia es mayor que yo, mi capacidad de hacerme la cabeza también, y ahi siempre me pongo a escribir. Me castigo todo el día con pensamientos malos, que todo va a estar mal, que es mi culpa. Ojalá tuviera un recordatorio siempre de que esa angustia es pasajera, porque lo es, y más para una persona como yo, que cambia de opinión cada minuto y se preocupa por problemas que no existen. Pensamientos muy optimistas de mi parte ahora, pero es la verdad, tarde o temprano todo pasa, o se descubre, que nunca pasó del todo...

Tengo miedo.

Tengo miedo. Miedo a que no me quieras, miedo a que te aburras de mi. Miedo a que encuentres alguien mejor, miedo a que te olvides de mi. Y es que si no me demostrás que me querés.. ¿cómo puedo estar segura de que te quiero? ¿Puedo apostar todo por vos, sin miedo a perder? ¿Quién me asegura que no se va a romper mi corazón? Supongo que me lastimaron demasiadas veces, y ya perdí mi capacidad de confiar en alguien. Tengo miedo a entregarle mi corazón a la persona equivocada otra vez, miedo a salir lastimada. Tengo que jugar a todo o nada, arriesgar lo que tengo, saltar a ciegas y depositar mi confianza en vos. De todos modos de eso se trata la vida, arriesgar y ganar, o perder, y ganar experiencia.

Insomnio de domingo.

Insipiración... me falta. Tiempo, palabras, aburrimiento, me sobra. Así como muero de ganas de escribir y decir todo eso que siento y nunca dije.. siento que me cuesta. Nunca me consideré una persona con creatividad. Imaginación, sí, de sobra. Creatividad... no. Nunca fui realmente capaz de dejar que mis ideas fluyan y expresar de la manera justa mi idea, o simplemente mis sentimientos. Así es como suelo ser la persona más transparente que exista y al mismo tiempo, la más cerrada hacia mi misma. Puedo enumerar una larga lista de defectos propios así como puedo nombrar mis virtudes, dependiendo del lector. Ahí es donde entra mi siempre tan querida falta de opinión propia. Y lo digo, y no lo creo. Yo, ¿falta de opinión propia? Y esa es la verdad. Sí, lo acepto, no poseo opinión propia. Desde una opinión sobre un objeto o persona, hacia una idea sobre mi misma. Puede ser desde un simple "esto está bueno" que se transforma en un "tenés razón, no está bueno" hasta un "me considero una buena persona" que pasa a ser un "soy una mala persona?" Ahí es donde resalto mi inseguridad.Inseguridad, sobre todo... mientras puedo salir de mi casa con toda la confianza del mundo.. se puede reventar en un segundo con un comentario negativo. Y no lo niego, a veces está bueno sentirse bien con una misma. Y ahora es cuando me doy cuenta, de que estoy constantemente castigándome a mi misma, con miedo a lo que digan los demás, sabiendo el daño que pueden causarme, sabiendo lo insegura que vuelvo a sentirme, sabiendo el poco autoestima que me queda.. sintiendo que cualquier cosa que haga puede no conformar a alguien. Y es que tampoco soy ninguna tonta, y en mi mente sé que no puedo conformar a todo el mundo. Sé que tendría que hacer oído sordo a esas personas que hablan por hablar y opinan de cosas que simplemente no saben. NO SABEN. ¿Qué saben ellos, que por un simple comentario, a su vista inofensivo, puede causar una bomba para mi persona? Esto también puede tener su lado bueno, ya que al "no tener opinión propia" como yo lo llamo.. me suelo considerar bastante tolerante y no soy muy testaruda. Sin embargo, si alguien que me conoce en este mismo momento leería esto y ve que "me considero tolerante y no muy testaruda" y me diría "¿tolerante vos? ¡sos una testaruda!" ahí creo que se vendría otra bomba hacía mi y hacia mi opinión sobre mi misma. Y cuanto más intento encontrarme y conocerme a mi misma, más pienso en que los demás me conocen más que yo a mi misma. ¿QUÉ? Yo soy la que pasa 24 horas conmigo misma y me encuentro tan confundida que siento que no me conozco. Este es uno de los pensamientos que oculto muy profundamente, pero que a simple vista lo puedo explicar como un simple.. "me siento una estúpida". Y sí, me siento una estúpida, también por tener este tipo de pensamientos.. ¡Hay cosas peores, tarada! Por eso decidí crear este blog. Desperdiciaré un par de minutos más escribiendo y descargando todos estos pensamientos, sí.. pero no puede causar ningún mal, ni tampoco (creería) que ningún bien. Y bueno.. este es uno de mis pensamientos en otro de lo que yo llamo "Insomnio de Domingo", donde no puedo apagar esos pensamientos (sean positivos o negativos) que están en mi cabeza constantemente como un tic-tac. 

Hola.

HOLA. 

Hice este blog simplemente por mi reciente necesidad de descargarme. Descargarme, descargar mis sentimientos, mis alegrías, mis enojos, mis llantos, mi nostalgia, mis sueños, descargar mi vida. Donde a nadie le afecte lo que escriba más que a mi, por eso mismo aclaro, este blog no está hecho especialmente hacia ningún tipo de lector, este blog está hecho hacia mi misma. Si a alguien le interesa leer y compartir los pensamientos de una adolescente confundida, histérica, bipolar, sensible de a momentos y en otros, dura como a una piedra... bienvenido sea.