Insomnio de domingo.

Insipiración... me falta. Tiempo, palabras, aburrimiento, me sobra. Así como muero de ganas de escribir y decir todo eso que siento y nunca dije.. siento que me cuesta. Nunca me consideré una persona con creatividad. Imaginación, sí, de sobra. Creatividad... no. Nunca fui realmente capaz de dejar que mis ideas fluyan y expresar de la manera justa mi idea, o simplemente mis sentimientos. Así es como suelo ser la persona más transparente que exista y al mismo tiempo, la más cerrada hacia mi misma. Puedo enumerar una larga lista de defectos propios así como puedo nombrar mis virtudes, dependiendo del lector. Ahí es donde entra mi siempre tan querida falta de opinión propia. Y lo digo, y no lo creo. Yo, ¿falta de opinión propia? Y esa es la verdad. Sí, lo acepto, no poseo opinión propia. Desde una opinión sobre un objeto o persona, hacia una idea sobre mi misma. Puede ser desde un simple "esto está bueno" que se transforma en un "tenés razón, no está bueno" hasta un "me considero una buena persona" que pasa a ser un "soy una mala persona?" Ahí es donde resalto mi inseguridad.Inseguridad, sobre todo... mientras puedo salir de mi casa con toda la confianza del mundo.. se puede reventar en un segundo con un comentario negativo. Y no lo niego, a veces está bueno sentirse bien con una misma. Y ahora es cuando me doy cuenta, de que estoy constantemente castigándome a mi misma, con miedo a lo que digan los demás, sabiendo el daño que pueden causarme, sabiendo lo insegura que vuelvo a sentirme, sabiendo el poco autoestima que me queda.. sintiendo que cualquier cosa que haga puede no conformar a alguien. Y es que tampoco soy ninguna tonta, y en mi mente sé que no puedo conformar a todo el mundo. Sé que tendría que hacer oído sordo a esas personas que hablan por hablar y opinan de cosas que simplemente no saben. NO SABEN. ¿Qué saben ellos, que por un simple comentario, a su vista inofensivo, puede causar una bomba para mi persona? Esto también puede tener su lado bueno, ya que al "no tener opinión propia" como yo lo llamo.. me suelo considerar bastante tolerante y no soy muy testaruda. Sin embargo, si alguien que me conoce en este mismo momento leería esto y ve que "me considero tolerante y no muy testaruda" y me diría "¿tolerante vos? ¡sos una testaruda!" ahí creo que se vendría otra bomba hacía mi y hacia mi opinión sobre mi misma. Y cuanto más intento encontrarme y conocerme a mi misma, más pienso en que los demás me conocen más que yo a mi misma. ¿QUÉ? Yo soy la que pasa 24 horas conmigo misma y me encuentro tan confundida que siento que no me conozco. Este es uno de los pensamientos que oculto muy profundamente, pero que a simple vista lo puedo explicar como un simple.. "me siento una estúpida". Y sí, me siento una estúpida, también por tener este tipo de pensamientos.. ¡Hay cosas peores, tarada! Por eso decidí crear este blog. Desperdiciaré un par de minutos más escribiendo y descargando todos estos pensamientos, sí.. pero no puede causar ningún mal, ni tampoco (creería) que ningún bien. Y bueno.. este es uno de mis pensamientos en otro de lo que yo llamo "Insomnio de Domingo", donde no puedo apagar esos pensamientos (sean positivos o negativos) que están en mi cabeza constantemente como un tic-tac.